Коллекция музыкальных анекдотов

[На главную]

Вышла одна замуж за лабуха.
А тот каждый вечер лабает в кабаке, а ночью разучивает новые песни.
Ну, она пришла к его маме и говорит: - Я, канечно, полюбила его за музыку, но он совершенно не исполняет свой супружескй долг.
Мамаша ответила: - Небеспокойся дочка, я сделаю ему внушение.
На следующий день мамаша говорит сыну: - Нельзя так, сын. Жену молодую приласкать надо.
Он отвечает: - А я незнаю, как это!"
- Ну, ты, ляг вечером с ней в постель, погладь ей животик, скажи, что любишь её, а дальше всё само-собой пойдёт, вот увидишь.
Этим же вечером лабух так и поступил. Лёг к жене, гладит ей животик и говорит на распев играючи: "Я тебя люблю!".
Она вся задрожала, аж, и шепчет страстно: "Ниже, ниже!"
Он берёт на терцию ниже: "Я тебя люблю"....

прислал:Леонид Ожерельев


 

Хозяин оптового магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему Вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка.
- Этот мужчина - музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!


Хозяин оптового магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему Вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка.
- Этот мужчина - музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!


Идет концерт. За пультом сидит звукорежиссер со своей девушкой.
На сцене поет, разрывается певец. Девушка с интересом смотрит на сцену.
Вдруг звукорежиссер говорит ей: " Тань, хочешь, узнаешь кто тут самый главный?"
Она ему: "Ну, кто?". Он: "Ну вот, смотри, он поет. А вот захочу, нажму на эту кнопочку, и он уже не поет!"
--------------------------------------------------------
Встречаются два подслеповатых существа: кролик и змей. Начинают ощупывать друг друга. Змей:
"Так…уши…пушистый…носик…усики…хвостик, по-моему, кролик!".Кролик: "Ага, скользкий…длинный..так,так,так… И без ушей! Звукорежиссер!!"

прислала Нора Золотова.


Новый русский купил себе дорогущий белый рояль. Поставил у себя дома в зале и позвал друзей-"братков". Все собрались, посидели, поели-выпили, и хозяин усадил всех вокруг рояля. Сам за него сел и начал ОДНИМ пальцем тыкать ОДНУ ноту. И так в течении полутора часов без перерыва!!! Потом остановился и смотрит на остальных: "О как!!!" Все в шоке!!! Тут один из гостей говорит: "Слыш, Толян, а я по телеку видел: когда они там играют, они всеми пальцами все клавиши перебирают, а ты одним пальцем и одну ноту... Почему?!" На что хозяин и говорит: "Так они там ЛОХИ!-не знают ЧТО играть. А я - ЗНАЮ!!!"
Прислал Олег Кабалевский


- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для
флейты с оркестром, а не для вас!
-------------------------
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но
вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы
на него смотрите!"
-------------------------
Недавно, американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал
музыку.
- Какая умная собака, - подумали американские кинематографисты.
Прислал Юрий Ефимов


- Чего ты мучаешься, 
успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник.
- Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
Прислал Виктор Фетисов


Приехал в Москву тракторист и встретил друга детства ( вместе в деревне росли).
-Как ты?
-Да вот… виолончелист я.
-А как это?
-А пошли ко мне, посидим, я тебе сыграю.
Дома виолончелист поиграл на виолончели немного и спрашивает:
-Ну как?
А тракторист отвечает:
- Вот как палкой етой водишь туда- сюда- ето здорово! 
- А вот пальцами по струнам… извини, друг, выделываешься.
Прислал Игорь Черняев.


Одному музыканту задают вопрос:
-    Чем отличается ДОМИНО от МИМИНО?
Ха! Воскликнул музыкант:
    - МИМИНО на терцию выше!!!


Мужик приходит к врачу:
-Доктор, я это... писаю очень странно. Струек много...
-Как это? Показывайте...
Мужик писает. И действительно струйки как из дырявого шланга-во все стороны!
Собрался консилиум. Все врачи именитые, просто светила науки. Смотрели, щупали. Наконец
самый главный говорит:
-Что с тобой мужик не знаю, но могу дать совет: сходи к флейтисту, пусть аппликатуру
покажет!
Прислал Денис Поляков.


Новый русский заходит в магазин музыкальных инструментов.
- Дайте мне, типа, самый дорогой инструмент! (Распальцовка)
Продавец решил приколоться:
- Вот барабан работы Страдивари. Десять штук баксов!
- Заверните!
Вечером хвалится друзьям крутым барабаном. А ему один непомерно
продвинутый в музыкальном плане кореш говорит:
- Тебя кинули! Страдивари делал скрипки, а не барабаны!
С твердым намерением грохнуть продавца новый русский отправляется
в музыкальный магазин. Но возвращается от туда довольный.
- Мужики! Мне все объяснили! Страдивари делал скрипки для лохов!
А для настоящих, крутых пацанов (распальцовка) он делал барабаны!
Прислал ...Kit


Репетиция оркестра. Дирижер постукивая по пюпитру дир. палочкой, обращается к трубе:
- Дайте "ля", пожалуйста.
- ... дайте ноты...
- А что, без нот не можете?
- А зато я не киряю!
 Прислала Галина Тюрина


Ресторан. Музыка. Дамы. Накрахмаленные официанты.
Клиент, переполненный гордостью за свое "Я", садится за "престижный" столик.
После изучения меню он заказывает салат. Приносят. Ковырнув его пару раз вилкой находит муху.
- ?!?!!!! Официант, у меня муха в салате!
- Какая муха? У меня еще 5 столов не обслужено! Обращайтесь к метрдотелю!
Мужчина встает. С тарелкой в руках и ужасом в глазах подходит к метрдотелю. И уже более сдержанно:
- У меня... муха... в салате...
- Какая муха? (Наезжая. Через сжатые зубы) у меня иностранная делегация, а Вы мне тут с мухой! Идите к поварам и разбирайтесь!!!!!
Заходит на кухню без надежды на успех:
- Простите... у меня муха в сала...
- К музыкантам, милый, к музыкантам!
Выходит к сцене и шепчет на ухо пианисту. Тот кивает, поворачивается к музыкантам и говорит:
- Так... Ля-минор, "Муха в салате"!

Прислала Галина Тюрина


В оркестр устраивается молодой барабанщик. Руководитель садится в зал его слушать. Тот для большей важности раскрывает ноты и ставит перед собой. Играет довольно уверенно, но смотрит в ноты. Руководителя заинтересовало, что же там написано?
Встает, заходит на сцену. Заглядывает в ноты. Видит ТЕКСТ:
"БРЭК  "Р-Р-Р-Р-УКО-ТО-ДАМ", по левой-чёсовой и переход на "СОДУ"!

 Прислала Галина Тюрина


Приходит жена "басиста" домой - а муж с молотком за сыном гоняется... Она в
ужасе его тормозит и требует объяснений...
Он объясняет:
- Понимаешь, он, зараза, мне колок свернул и струну отпустил...
- Ну, так что ж... Что из этого ??
- Так он, паскуда, не говорит - какой !!!!!

Прислал Алексей Зайцев


Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную
программу и едет с ней на конкурс.: И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - "басист" куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, "вокалист" в
отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер
рвет все контракты…...........
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску
"басист" с двумя телками и, икая, говорит::
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:

Прислал Roddy


У дирижера спрашивают:
- В чем разница между басом и тенором?
Отвечает:
- Бас - это тот же идиот, только на октаву ниже.

Прислал: Александр Масло


Эстрадный оркестр отмечает свое десятилетие. Небоскреб, ресторан, пьянка и все такое.
Басист с барабанщиком выходят покурить на балкон. Драммер:
- Слышь, Вась, вот мы с тобой десять лет лабаем вместе - а ведь я еще никогда басовым барабаном
синхронно с твоей нотой не бил...
- Да, Петрович, прав ты. Да и я ить ни разу своей нотой под твою "бочку" не попадал...
Вдруг грохот, шум - и балкон от небоскреба отваливается! Басист с ударником чудом хватаются за
карниз и висят над пропастью. Басист:
- Давай, Васек, типа хоть умрем одновременно!
- Валяй! Раз-два, раз-два-три-четыре....

..... Плюх! Плюх! :-)

Прислал Андрей Переведенцев


Хороший американский анекдот!
Вопрос:
- В чем разница между джазовым музыкантом и пиццей?
Ответ:
- Пицца может с легкостью накормить семью из четырех человек!

Прислал: Mark Usviatsov


Репетиция симфонического оркестра с новым дирижером. Он замечает, что Первая
скрипка все время морщится.
В перерыве:
-Простите - Вам не нравится мой выбор вещи?
- Нет ! Что Вы?
-Вам не нравится мой стиль?
- Нет ! Что Вы?!!!
- Вам не нравится моя интерпретация?
- Нет ! Что Вы?!!! Как можно ????
- Так в чем же дело? Почему Вы морщитесь?
-(шепотом, оглянувшись) - Я с детства ненавижу музыку !

Прислал  Евгений Негинский


Идет репетиция симфонического оркестра, все время лажает первая
скрипка(которую играет Гоги)...
наконец дирижер,не выдержав кричит:"Гоги - да сколько же раз вам повторять -
вторая цифра соль,соль.!
Запишите себе в партитуре - СОЛЬ!, и, вконец разнервничавшись, обьявляет
перерыв на десять минут.
Покурив и немного успокоившись, решает все же посмотреть ноты Гоги - там
поперек партитуры огромными буквами начертано С О Л !
- Ну, надо же, даже написать нормально не может, бормочет
дирижер и приписывает к С О Л мягкий знак.
Собираются музыканты,начинают играть и тут раздается недоумевающий голос
Гоги: "Ничэго нэ понимаю! Уходил - было СОЛ, а пришел -
СОЛ  БЭМОЛ !!!

Прислал Сергей Прасолов


Идет репетиция симфонического оркестра
Ну, играют кантату длительностью часа три, доигрывают.
У литавриста в последнем такте офигенное соло
Ну, он уже приготовился, поднял там тарелки и бубен, как вдруг дирижер останавливается и говорит:
- Стоп, стоп, стоп! Третьи скрипки сыграли отвратно, фагот звучит не так
ну, вобщем, я недоволен - давайте сначала!!!
Повторили все сначала. Опять дирижер не доволен!
Так продолжается несколько раз.
Наконец уже все нормально, буквально последний такт... дирижер опять
останавливает!!!
Литаврист не выдерживает и как давай по литаврам бубнам и тарелкам
фигачить...
Повисает мертвая тишина - оркестр в шоке!
Дирижер зловеще смотрит на оркестр и елейным голоском произносит
-Ну и кто это сделал???!!!!!

Прислал Андрей Литвиненко


Умер кабацкий музыкант, попал в рай. Ходит целыми днями по райскому саду, фрукты хавает, с ангелами беседует, вобщем х.. пинает, и как-то подходит к высокому забору. "Дай,-думает,- загляну за него". Заглянул, а
там веселье, гульки, шум, девки голые ходят, берла на столах немеряно и оркестр лабает (сейшн у них). Защемило у него в груди, ностальгия взяла за пятки, захотелось полабать и т.д. Ломанулся он к св.Петру, спрашивает: "Петя, что у Вас за забором!!!", св.Петя отвечает: "Там ад!" Музыкант подумал:"На фига мне этот скучный рай, когда в аду можно кирнуть, поберлять, телку пихнуть, а самое главное ПОЛАБАТЬ, и никаких   законов и ограничений" и пошел к св.Петру проситься за забор. Св.Петр ответил: "Хорошо! Но обратно в рай уже попасть будет нельзя" Вобщем, перекинул св.Петр музыканта в ад. Ну, поберлял музыкант, кирнул, чувиху дернул, надо бы и полабать(душу отвести), подходит к адским лабухам: "Ребята, дайте хоть одно отделение поиграть, сто лет инструмент в руках не держал!!!" Дали ему инструмент. Он довольный, пару шмуток слобал, пару вещей спел, наигрался по горло и спрашивает у барабанщика: "Слушай, а перерыв когда?", а барабанщик говорит: "Братан, ты не понял! Перерыва не будет!!!"

Прислал Игорь Кристов.


В симфоническом оркестре:
-Контрфагот, возьмите ноту фа;
-(очень низкий звук как из Ж%@$(при устном рассказе озвучивается);
-Контрфагот,возьмите ноту до;
-(опять что-то неразборчивое);
-А,играйте что хотите..


Идет запись скрипичного концерта N... в студии звукозаписи. В студии это все дело играет молодой скрипач-лауреат молодежных конкурсов. Запись затянулась с 10.00 до позднего вечера.Скрипач, играя концерт сбивается то на одной, то на другой цифре, и ... все заново. Монтажер-звуковик уже замучился, звонит жена, теща - "Ты где, сколько можно..." Наконец он не выдерживает. После очередной фальши скрипача , монтажер  говорит :
- Слушай ты гамму сможешь сыграть без ошибок?!!!
- (с недоумением) Могу ?!
- Так сыграй , а я завтра концерт нарежу!


Скрипач приходит к доктору и спрашивает. - Скажите, доктор, почему, когда я играю на скрипке, у меня сильно потеют руки? Доктор, послушав игру скрипача, сказал. - Это у вас не руки потеют, а скрипка плачет!


Играет симфонический оркестр. Кода. Кульминационный вал - дирижер неистовствует, скрипки заводятся, гремят литавры, звенит медь. Финальный аккорд, взмах дирижерской палочкой - и все смолкло, сняли. В наступившей перед аплодисментами тишине отчетливо слышен контрабас в нисходящем пассаже- бу-бу-бу-бу-бу-бууууу...
Утерев пот со лба, контрабасист устало и облегченно пробормотал:
"Бля, еле догнал!"


Идет конкурс пердунов. Один виртуоз выпукал "Соловья" Алябьева и получил Гран-При. Сидит он в артистической отдыхает, принимает поздравления, цветы от поклонниц, раздает автографы, короче - купается в лучах славы. Тут сквозь толпу к нему протискивается молодой очкарик и робко говорит,
-  Я  молодой композитор, написал вот увертюрку, вы не могли бы ее исполнить?
- Конечно, говорит виртуоз и берет ноты, мы молодым талантам помогаем. Начинает читать партитуру по пути комментируя,
-  это хорошо... и это хорошо... Потом вдруг говорит,
- нет я это исполнять не буду и отдает ноты.
- Почему??? - удивленно спрашивает композитор.
- Вот тут у вас, любезный, очень низко, я могу обосраться.

Прислал Александр Лифшиц


На вступительных экзаменах в муз училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал - , сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника".
- Да куда уж мне (подумал он), если такой "виртуоз" не сдал.
Председатель приемной комиссии вежливо сказал: " Возьмите на рояле ноту "До"
Двоечник послушно взял ноту "До"
- А теперь возьмите ноту "Соль"
Двоечник послушно взял ноту "Соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение ф-но.
Двоечник в недоумении спросил
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!


У одного известного певца спрашивают:
   - Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
   - Да! А под водочку и сплясать могу!


Приходит один бизнесмен в ресторан и заказывает себе ужин. Официант принес поднос с заказанным ужином, но клиента не было на месте (пошел помыть руки). Накрыв ужин салфеткой, официант ушел. приходит клиент, поднимает салфетку и видит, что на тарелке лежит га-но. Оглянувшись по сторонам и не найдя официанта, он обратил внимание на то, что люди подходят к руководителю ансамбля и что-то у него спрашивают, при этом протягивая ему деньги. Также решил поступить и он, уверенный в том, что музыкантам со сцены все видно. Подходит к руководителю ансамбля и говорит:
            - Вы не знаете, кто насрал в тарелку?
Тот в ответ недоуменно пожал плечами. Бизнесмен протягивает ему 50$ и спрашивает еще раз:
            - Кто насрал в тарелку?
Для любого кабацкого музыканта заказ клиента это закон. Видя такие аргументы (50$), руководитель громко дал команду своим музыкантам:
            - Ребята, "Кто насрал в тарелку" в Соль-миноре - поехали! раз...два..три..


Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает у хирурга:
        - Скажите, доктор, а я смогу  после операции играть на скрипке?
Доктор, недоуменно: "Конечно, сможете!"
        - Как здорово, доктор, я раньше никогда не умел играть на скрипке!...


Приходит как-то один мужик к директору цирка и говорит: “У меня номер готов сногсшибательный, может примете на работу”?
Директор отвечает: “ Я не могу так просто с ваших слов поверить и заключить с вами контракт. Мне нужно хотя бы посмотреть этот номер”.
“Господин директор, я вас уверяю, что успех будет невероятный”.
“А в чем суть номера?”
“У меня крокодил играет на рояле, а бегемот поет”.
“…???…этого быть не может, мне надо посмотреть”.
В назначенное время на арену цирка выходят крокодил и бегемот. Крокодил садится за рояль, а бегемот становится у рояля. К изумлению директора полилась прекрасная музыка, и бегемот запел арии из опер. Сразу заключили контракт, но изумленный директор не мог успокоиться и все время спрашивал у мужика:
“В чем же секрет вашего номера, расскажите, пожалуйста. Не бойтесь, ведь контракт все равно уже подписан, …это просто невероятно”.
Мужик долго отнекивался, но, в конце концов, сдался.
“Да, есть секрет. Бегемот только рот открывает, а крокодил играет и поет!!!”


Приходит скрипач к врачу и говорит: “ Доктор, со мной творится что-то странное”.
“Что именно?” – спрашивает доктор.
“Я работаю в оркестре, но когда я начинаю играть, у меня, как и у всех моих музыкантов, встает член!”
“Этого не может быть” – отвечает доктор.
На следующий день скрипач принес скрипку к доктору, но только он начал играть, как тут же вскрикнул: “Ой, доктор и у Вас встает!”
“Так ты же играешь как п…да!”